Una foto de su servidora en mejores tiempos a manera de postal navideña. Lo mejor de la foto es el gorrito, eso que ni qué.

Un día estaba perdiendo el tiempo en amazon buscando libros de esos que pasando la frontera gringa es difícil encontrar y en mis recomendaciones personalizadas salió el libro My horizontal life: a collection of one-night stands de Chelsea Handler, una comediante bastante famosa en Estados Unidos, y dije "Lo compraré, ¿por qué no?" No sé qué me sabe la gente de amazon que me recomendó ese libro pero le agradezco, hace mucho que no reía tanto con un libro y hasta me identifiqué un poco, un poco nada más. La trama es sencilla: Chelsea narra de la manera más sincera y graciosa algunas de sus one-night stands -acostones de una sola noche pues, el fuck and run que le llaman- más memorables, ya sea porque fueron muy buenas o muy malas o simplemente porque los personajes merecían mención honorífica, ¡y vaya que hay personajes para la posteridad! Como un enano, un stripper, el prospecto gay que no sabes que es gay hasta que lo ves echándose a otro sujeto, el (¿clásico?) chico negro de enormes proporciones, un latino que no sabía hablar inglés pero no era necesario entenderle una palabra y el típico short-dick man con el que creo que todas las mujeres estamos destinadas a toparnos en la vida, la mayoría de las veces para pagar un mal karma o como anticipación de que algo muy bueno va a pasar en nuestras vidas, al menos eso me gusta pensar a mí (tranquila, ya pasó). Es un libro en inglés, sí, hasta ahora no hay versión en español, pero está redactado de una manera muy sencilla y simple de entender creo yo. Comienza con la terrorífica historia de cuando era niña y cachó a sus papás teniendo sexo, situación que a la mayoría de las personas nos causaría ceguera y severos traumas de por vida, pero ella lo tomó de la manera más ligera, tal vez a manera de terapia para lidiar con tal evento.

Seeing your mother naked is not something you easily recover from. Seeing your mother naked and jumping from one side of a king-sized bed to the other with a nurse´s hat on while your father, who is also naked, is chasing her with a bandanna round his neck is reason to put yourself up to adoption.

Espero que con esas citas que puse les den ganas de conseguir el libro y leerlo completo, no es tan largo y se pasa rapidísimo, pero cuidado si lo leen en un lugar donde haya mucha gente o transporte público, se arriesgan a que la gente los voltee a ver como si estuvieran locos debido a las risas que pueden soltar. A mí me pasó.

No puedo quitarme esta canción de la cabeza. Tampoco puedo dejar de reír cada vez que veo el video. Es maravilloso y es divertido porque es cierto, ¡chéquenlo y esperen hasta el final porque hay bloopers! Propongo que hagan una versión karaoke, sería un hit en las fiestas, yo sí la cantaba.

Una de las fobias o traumas de la infancia más comunes son los payasos, conozco a varias personas que a sus veintitantos años aún sudan frío cuando ven a un payaso y resisten las ganas de salir corriendo cuando un payaso se les acerca en algún lugar público. A mí en lo personal no me causaban mucho conflicto cuando era pequeña, sólo me parecían ridículos y evitaba ver sus shows en fiestas o similares porque me parecían muy tontos, hasta me daban un poquito de lástima. La película de ESO en los 90´s no ayudó en nada a que fuera superado el miedo por miles de niños, adolescentes y adultos, si acaso los orilló a superar la fobia con horas de terapia y medicación. Gracias Stephen King. Pero existe algo aún peor que esa película para quitar noches de sueño a cualquiera, y eso es: UN CALENDARIO DE PAYASOS DESNUDOS. Así como lo leyeron, un Conservatorio de Payasos en San Francisco tuvo la gran idea de sacar un calendario con fotos de sus alumnos desnudos para ayudar a una asociación de investigación y ayuda para esclerosis múltiple. Me pregunto yo, ¿qué no era más fácil hacer shows y que el dinero de la venta de boletos se destinara a esta causa? ¿cuál era la necesidad de dejar esas tétricas imágenes en nuestra mente? imágenes que se quedarán en nuestro inconsciente y tal vez salgan para matar a nuestro líbido en próximas situaciones del tipo sexual como cubetada de tornillos o simplemente para aterrorizarnos cuando menos lo esperemos. El sexo tiene el encanto de ser flexible, variado, increíblemente temático, de ahí que existan incontables fetiches, gustos, filias, etc. y yo respeto, whatever rocks your boat. Pero cuando vi estas imágenes definitivamente no me prendieron ni tantito, sino todo lo contrario, ¿payasos desnudos? ¡qué horror! es peor que imaginar a tus papás teniendo sexo, es imaginar a las personas que tus papás contrataban para hacer shows en tus fiestas infantiles teniendo sexo, es imaginar a un payaso completamente (ridículamente) pintado de la cara pero desnudo diciendo a los niños "¡Hola, mi nombre es el payaso Chaquetitas y este es mi paquete! mírenlo!". Asco. Creo que acabo de vomitar un poco en mi boca. Pero desgraciadamente mi imaginación no se detuvo ahí, porque empecé a preguntarme cosas como: ¿cuando tienen sexo los payasos, se quitan el maquillaje o es un turn on para sus parejas?, ¿los payasos se acuestan con otros payasos?, ¿a qué tipo de persona le prende esto, a los cirqueros?, ¿ver a un payaso desnudo servirá como terapia para superar traumas y fobias con estos personajes?, ¿cuánta gente comprará este calendario y qué hará con el cuando lo tenga en sus manos, lo usará en sus noches solitarias o lo colgarán en la pared de la cocina?, ¿los payasos hacen shows y cuentan chistes a manera de foreplay?, ¿existe porno con payasos?, ¿hay sonidos chuscos al momento de tener sexo con payasos, se escuchan cornetas cuando les agarras alguna parte (honk!)?... Y la lista de preguntas sigue pero ya no quiero adentrarme en ellas porque las imágenes mentales no dejan de venir a mi mente, así que por mi salud mental lo dejaré ahí.

Vi esta frase de John Waters y me cuadró perfectamente, siempre lo he pensado pero nunca lo había acomodado en una idea.

Sí, fui a una escuela católica para niñas y me la pasé re bien. Algunas leyendas son ciertas, otras no tanto, unas desearía que no fueran ciertas. Ahí fue donde me enseñaron que el sexo premarital es pecado y que la única función es la procreación. Nunca olvidaré la frase que aún es material de burla y sarcasmo entre mis ex-compañeras: "los esposos se revuelcan en un abrazo amoroso", que era la forma de decir que había que estar enamorada y casada para coger y tener hijos, todos los que Dios mande... pfft! Y ni hablar de lo que decían de la homosexualidad, anticoncepción y otros fetiches, ideas completamente de la edad de piedra. Para mí esa nunca fue la forma de ver la vida -y mucho menos mi vida sexual-, ni a los 15 años cuando me intentaron convencer de eso ni ahora, 10 años después, ese lifestyle nada más no me va. Duh, creo que eso último fue muy obvio. Ja.

Seguro alguna vez han pensado cuando ven a un hombre con un cuerpazo y una cara horrenda "no pues sí le daba a ese, nada más le pongo una bolsa en la cabeza y ya", ¡pues ya llegó la solución! La auténtica bolsa de papel para feos (pues sí, para que no se asfixien con una de plástico, no hay que ser tan crueles) en dos modelos a escoger: hombre o mujer, o si prefieren también pueden cortar la foto de alguien que sí les guste o de un ex novio o su fetiche preferido y pegarla sobre el espacio donde va la cara para completar la fantasía. Preocúpense cuando estén a punto de tener onda con alguien y escuchen crujir una bolsa de papel, puede que sea una muy mala señal. Lo mejor de esta bolsa es el texto debajo de UGLY BAG: Heavy duty for extra ugliness. ¡Ja!

Para mí, los hoteles de paso/moteles/hotel garage no son una opción, son para usarse sólo en caso de emergencias, extrema calentura o extremo momento de mal gusto a esta edad; cuando estaba más joven igual a los 18-20 años pues sí eran el único lugar para escaparse con el novio para que no te cacharan en tu casa o algo así pero ahora, a mis casi 25 años, ya no aplican y lo reafirmé hace unos meses que por necesidad tuve que quedarme a DORMIR en uno. A continuación la historia y unos souvenirs visuales de ese día: Una noche, después de una muy buena fiesta, ya como a las 5 de la mañana unos amigos y yo decidimos que estábamos muy ebrios para manejar y que qué horror llegar a nuestras casas a mal vibrarnos con la luz del amanecer, y como los que traían coche eran los que estaban en peor estado, pues decidimos irnos al motel más cercano (para manejar lo menos posible y evitar accidentes) y dormir un poco, luego salir a comer algo y pasar el resto de nuestro día de resaca de la manera más llevadera posible. Llegar a esos lugares es peculiar, todos los que esperan habitación llegan con actitud clandestina casi murmurando que quieren una habitación, como si los recepcionistas en su vida hubieran atendido esas peticiones (¿un cuarto? ¿qué clase de pervertido es usted, qué piensa hacer ahí?) y una vez que lo hacen corren a su cuarto como si los estuvieran persiguiendo. Nosotros no, llegamos y pedimos un cuarto, eramos cuatro, y yo en mi borrachera le dije al empleado "Pero sólo vamos a dormir, ¿no podemos quedarnos todos en un cuarto? es que no traemos mucho dinero", él me contestó con un rotundo NO, que máximo dos personas por habitación así fuéramos a dormir, comer, bañarnos o jugar bingo ahí dentro y que por favor dejara de romperle las bolas. Accedimos pues y pagamos las dos habitaciones de mala gana, no sin antes rematar con mi clásico "Pues qué aburridos" que siempre digo en situaciones como esa, porque esa regla de no más de dos personas por cuarto aparentemente es universal en los moteles, así que si estaban pensando en un threesome o foursome o gang bang mejor vayan a un Holiday Inn barato a pasar la noche completa y paguen por persona extra diciendo que son turistas y quieren economizar.

Gran sorpresa fue que al abrir la puerta del cuarto lo primero que vimos fue un espejo sobre la cama -no todos los moteles cuentan con esta gran característica- lo cual si hubiéramos ido con el propósito de tener sexo salvaje y grupal hubiera sido la pura diversión, pero como sólo ibamos a dormir pues la diversión de limitó a tomarnos fotos tontas en poses "chistosas" (a las 6 de la mañana y con muchos tragos encima todo es gracioso) acostados en la cama.

Luego checamos el "menú" de room service, el de alimentos y bebidas y el de productos personales. Ah, ¡cómo reímos! nos dimos cuenta de que realmente estábamos en un lugar muy jodido cuando el platillo gourmet son burritos de microondas y sopa Maruchan, el postre son Halls y M&M´s y el New Mix o Viña Real son consideradas bebidas decentes y no veneno.

Mi favorito fue este menú que ofrecía shampoo de sabores, ¿desde cuándo se come el shampoo? y el producto más kinky es aceite para bebé Menen, ¿eso qué? oler a bebé mientras estás teniendo onda se me hace lo menos sexy del mundo.

Cuando vimos el baño se nos quitaron las ganas de ir y creo que ni lo usamos, los mosaicos más feos, viejos y despintados adornaban el mini espacio donde todo parecía haber sido metido a la fuerza para que todo cupiera en un espacio de un metro por un metro: podías orinar mientras te bañabas y cepillabas los dientes en el lavabo al mismo tiempo. Nos pusimos los zapatos para entrar, nos dio miedo la cantidad de hongos y cosas que podía haber en el piso y demás mobiliario. Las toallas jamás las tocamos.

Como pueden leer, ni dormimos, para cuando terminamos de checar y criticar todos los detalles de nuestra nada elegante posada ya había amanecido, los pajarillos cantaban y el sol se asomaba por la ventana, si acaso dormimos un par de horas en los ratos que nos dejaba tranquilos la aspiradora industrial que pasaban con singular alegría en el pasillo afuera de nuestra habitación. Pero por lo menos dormimos algo, a mi amigo que durmió solo en otro cuarto le fue imposible pegar el ojo gracias a una pareja que llegó a tener sexo de la manera más salvaje y ruidosa en el cuarto junto al suyo y entre gemidos, gritos y latigazos se le fueron las horas y cuando lo vimos de nuevo tenía cara de zombie, realmente todos traíamos esa cara pero por lo menos nosotros habíamos pasado un buen rato con toda la experiencia motelera. Y es por eso que yo paso los hoteles de paso baratos, lo barato sale caro.

O algo así leí hoy en las noticias, que como parte de su nueva vida, nueva imagen, nuevo disco y nuevas peleas por la custodia de sus hijos, declaró que no tendrá sexo en un buen rato para no distraerse del buen camino y de sus planes para conquistar el universo. Ahora, ¿quién continuará la tarea de poblar el mundo? Ah claro, su hermana Jamie Lynn, madre desde los 16 años. Una nota de la sección "undies ve demasiados sites de chismes en su tiempo libre", tengo que dejar de hacerlo.